"Je voulais voir ce que ça faisait."

Le décès de ma mère aura fait éclaté cette famille. Mon père a sombré dans l’alcool, mais ce n’était pas une chute si négative qu’elle aurait pu l’être. Il se faisait du mal, et ça nous désolait de le voir ainsi, mais jamais il n’aura levé la main que ce soit sur moi ou sur mon frère. Non, il se disait même désolé d’avoir à nous infliger une telle douleur, alors qu’on avait déjà perdu notre mère. Mais il avait un défaut : Il ne se battait pas. Il se laissait aller, et se laisser sombrer dans l’addiction.
Il a ramené plusieurs femmes à la maison sans réellement se rendre compte du mal que cela me faisait. Pour moi, ma mère était irremplaçable, et je ne comprenais pas ce comportement… Mais j’étais encore bien jeune, et ce n’est que par la suite et grâce à Spencer que j’ai fini par comprendre qu’il avait besoin d’une compagne pour remplacer maman, pour le rendre heureux comme elle l’avait fait auparavant.
Plus le temps passait, plus mon père les enchainait et oubliait de s’occuper de Spencer et moi. Nous étions laissés pour compte, et nous devions nous débrouiller seuls.
Adolescente, j’ai commencé à m’affirmer comme je le souhaitait : J’avais adopté un style de rockeuse, hard rockeuse, ou même de metalleuse. J’avais développé une grande attirance pour ce type de musique et je souhaitais le montrer aux yeux des autres. Entre temps, mon frère lui avait eut son BAC, et était parti faire ses études en Angleterre. Son départ m’avait énormément chagrinée, mais je comprenais, et j’avais des nouvelles régulièrement.
Seule en compagnie de mon père, j’ai commencé à vouloir essayer de tester diverses choses. Je me suis alors mise à fumer, dans un premier temps. Je voulais voir quel effet ça faisait, et sur le coup, ça m’avait plu. Je n’étais cependant pas dépendante, et ne fumait qu’une cigarette par jour généralement. Mais lorsque j’étais avec des amis, il m’arrivait d’en fumer un peu plus. Puis je suis passée par le stade de l’alcool. Là aussi, je voulais voir ce que ça faisait de se prendre une cuite, et j’avoue que sur le coup je n’avais pas été déçue ! J’avais l’alcool joyeux, j’avais l’impression d’être heureuse, de tout oublier ! Je m’amusais, je me laissait aller, je faisais ce qu’il me plaisait… Le lendemain matin, lui, me fit bien vite redescendre sur terre, mais malgré tout j’ai continué dans cette voie. Je buvais à chaque soirée à laquelle j’assistais, et commençais alors à me dire que mon père avait eu raison de noyer son chagrin dans l’alcool, c’était vraiment quelque chose de magique. Et ça, aussi désolant que cela puisse être, je le pensais réellement. Mais un événement me fit bien vite changer d'avis.

"J'ai alors vu à ce moment là ma vie s'effondrer."

J’ai continué dans cette voie-là jusqu’à mes vingt ans. Je fumais, je buvais, je m’éclatais… Et je le cachais à Spencer. Je ne voulais pas qu’il sache que je me détruisais ainsi, et ce depuis l’adolescence. De son côté, il continuait ses études de médecine à Londres. Mon père quant à lui demeurait dans le même état.
C’est lors d’une soirée que j’ai rencontré la personne qui aura été la cause de mon changement concernant toutes ces substances que je consommais régulièrement. J’avais été invitée à cette soirée par une amie, qui au dernier moment avait du se désister et m’avait laissée en plan au milieu de tout ce monde que je ne connaissais pas. C’est alors qu’un jeune homme était venu à ma rencontre. Jack, un peu plus vieux que moi, il représentait parfaitement le type de gars pour lesquels je fondais à l’époque : pas trop grand, barbe de trois jours, cheveux longs, un style un peu grunge… Et ça avait été le gros coup de foudre. Nous avons discuté tout au long de la soirée, à laquelle je ne pensais pas rester lorsque j’ai su que mon amie ne pourrait pas être présente.
Les jours suivants, nous avons continué à nous voir et à mon plus grand bonheur, mes sentiments étaient réciproques. Nous avons alors commencé à sortir ensemble, et ça a continué ainsi pendant deux ans. J’étais totalement épanouie, et nous étions vraiment fusionnels, lui et moi.
Mais un jour, alors que nous étions sortis en compagnie de quelques uns de ses amis, nous sommes allés nous asseoir dans l’herbe d’un champs de notre belle campagne écossaise. Un petit groupe de six, je me sentais un peu comme une intrus parmi eux, car pour la plupart ils étaient les potes de l'ami de Jack. Mais ils étaient tous plutôt sympathiques, et j'avais remarqué les regards que me lançait souvent Eden, un ami du groupe. Ces petits sourires resteront toujours gravés dans mon esprit, et sa timidité évidente m'avait fait fondre à l'époque, mais seulement, mon coeur était déjà pris et je l'aimais plus que je n'aurais jamais aimé quiconque d'autre.
L’un des amis de Jack avait alors sorti ce qu’il fallait pour rouler une cigarette, mais pas seulement : Il avait de la drogue avec lui. Lorsqu’il en a proposé à tout le monde, Jack et moi avions hésité, au départ. Lui il était plutôt réticent à prendre de la drogue mais moi… Tout comme je l’avais fait avec la cigarette ou l’alcool, je voulais tester, et voir quel effet ça faisait. Alors j’ai convaincu aveuglement Jack à en faire de même, n’ayant jamais pensé aux conséquences que cela pouvait engendrer. Après qu’il ait alors accepté, son ami nous a refilé de quoi nous rouler un joint à nous deux. Aux première lattes, ça avait commencé par nous brûler la gorge, mais on s’y était très vite fait, on avait commencé à délirer. Plus on en prenait et on se faisait passer le joint, plus on en voulait. Alors à la fin de notre joint, j’en ai demandé un autre, et l’ami de Jack –qui délirait lui aussi- n’a pas été réticent à m’en passer. Mais ce fut celui de trop. Sans réellement y faire attention, j’avais mal reparti les doses, et il y avait un endroit où il y en avait beaucoup trop. Et c’est Jack qui tomba dessus. Il avait tiré un peu trop fort, et n’avait pas attendu suffisamment longtemps entre ses lattes. Lorsqu’il me fit tourner le joint, j’ai posé mon regard sur lui et mon euphorie est de suite retombée. Il était livide, et il ne riait plus lui non plus. Alors qu’il commença à se plaindre comme quoi il n’allait pas bien, puis il finit par tourner de l’œil. Complètement affolée, je suis vite redescendue sur terre et ai tout d’abord essayé d’exercer les gestes basiques de premier secours, tandis que nos amis avaient prit l’initiative d’appeler les pompiers malgré les risque que cela encourait quant au fait d’avoir consommé de la drogue. De mon côté, je faisais tout pour essayer de ranimer Jack, mais rien y faisait. J’ai alors vu à ce moment là ma vie s’effondrer. Il était tout pour moi, je ne voulais pas qu’il me quitte de cette manière aussi subite et inattendue. Il avait été mon bonheur durant ces deux dernières années, celui qui me faisait rire, sourire, mais surtout celui qui me réconfortait quand rien n’allait, qui me prêtait son épaule pour pleurer lorsque je déprimais. Je ne voulais pas qu’il parte.
Mais malheureusement, son bad trip lui fut fatal, et après avoir été transporté à l’hôpital, il avait été plongé dans un éternel sommeil quelques heures plus tard.

"J'ai souhaité tirer un trait sur les derniers évenements."

Après le décès de celui que je croyais homme de ma vie, la culpabilité m’a rongé pendant bien longtemps. C’était de ma faute, si il était mort. C’était moi qui avait insisté pour qu’on teste la drogue et c’était moi qui avait trop chargé le dernier joint. J’ai longtemps été ainsi rongée, mais je n’ai plus jamais touché à la drogue, ni à la cigarette. Je buvais, certes, mais c’était tout.
C’est grâce à mon frère qui m’a aidée dans cette épreuve malgré le fait de lui avoir caché mes consommations. Il m’avait pardonné, ce que je pensais impossible pour le coup. Mais tout comme Jack, il avait toujours été là pour moi, lui aussi, et c’est grâce à lui que j’ai su aller de l’avant.
Puis, il y avait Eden. C'était évident, à cette époque il avait des vues sur moi. Mais jamais, et ce malgré mon célibat précipité, il ne m'a harcelée pour que l'on se fréquente. Tout comme les personnes qui avaient été présentes lors de la mort de Jack, il m'avait épaulé et ce n'était jamais allé plus loin.

J’ai souhaité tirer un trait sur les derniers évènements. Et accompagnée des encouragements de Spencer, j’ai totalement changée, et me suis prise en main. J’ai tout d’abord reprit les études que j’avais abandonné pendant le lapse de temps durant lequel j’avais sombré dans une dépression. Entre temps, je me suis aussi occupée de mon père comme il se le devait. Il n’avait pour sa part jamais appris ce qui m’étais arrivé, et buvait toujours autant. Quoi que, il avait fait quelques progrès, et il lui arrivait parfois de boire un peu moins qu’habituellement.
Mais malheureusement, demeurer ici en Écosse me rappelait bien trop de mauvais souvenirs. Alors au retour de mon frère, j’ai prit l’initiative de partir. Il avait reçu son diplôme avec brio, et m’avait alors déclaré que je pouvais faire ce que je souhaitais, et qu’il prendrait soin de notre père. Ce dernier ne fut pas réticent à mon départ, bien au contraire. Il voulait que je sois heureuse, et que je ne prenne pas la même voie que lui. Il m’a même, en cadeau de départ, offert sa belle Mercedes que j’adorais tellement.

Je suis alors partie pour les États Unis, et me suis tout d’abord installée à Boston, où j’ai poursuivi mes études pour devenir équithérapeute. Je recevais régulièrement des nouvelles de Spencer et de notre père. De mon côté, je retournais parfois en Écosse pour les revoir. Néanmoins, je n'avais plus aucune nouvelle d'Eden. Parmi mes amis qui avaient été là pour moi, il avait été le seul qui ne m'a plus donné aucun signe de vie, ce qui m'avait bien déçue sur le moment. Mais je suis passé à autre chose, et me suis alors mit dans l'hypothèse qu'il avait du comprendre que rien ne serait possible entre nous, et qu'il avait alors préféré s'éloigner.
J’ai beaucoup changé durant ces dernières années. J’avais mit de côté mon style rockeuse rebelle pour adopter quelque chose de bien plus adulte et féminin. Je prends aujourd’hui la vie du bon côté malgré les évènements ayant chamboulés ma jeunesse.
J'ai emménagé il y a un an à Santa Barabara, où j'exerce aujourd'hui le métier de secrétaire d'administration des bureaux de police. Cette ville m'attirait davantage que Boston, et j'avais envie de la découvrir davantage. J'avais envie de rencontrer de nouvelles têtes, d'établir de nouvelles relations, ce que je n'avais pas fait à Boston. Je souhaite aujourd'hui être heureuse, mais avant tout retrouver ce que je n'ai pas eu depuis longtemps : Une moitié. J'en ressens l'envie depuis quelques temps maintenant, après avoir fait mon deuil auprès de Jack. Lui qui était un véritable soutien durant mes moments de faiblesses.
Et un événement me tomba dessus au moment où je ne m'y attendait pas. Il y a de ça quelques mois, alors que je sortais mon chien, je l'ai croisé. Je l'aurais reconnu entre milles, malgré l'état dans lequel il s'était avancé vers moi. Blouson en cuir, odeur d'alcool, yeux rouges, Eden était vraiment mal en point.
Il était saoul, et ne m'a probablement pas reconnue. Quelque peu choquée de cette découverte, j'ai passé mon chemin et ai été hantée les jours suivants par de nombreuses questions. Était-ce vraiment lui ? Si oui, qu'est-ce qu'il pouvait bien faire à Santa Barbara ? Et qu'est-ce qui lui était arrivé ?
Puis, j'ai reçu un coup de fil de Spencer. Ce dernier m'a alors expliqué qu'Eden avait eu une réputation de voyou au sein de Perth. Vol à l'étalage, à main armée, et d'autres crimes du genre. Sur le coup, ça m'avait énormément surprise. Jamais je n'aurais pensé cet homme capable d'une chose pareille. Puis, il m'a raconté que par la suite, ils s'étaient rencontré par hasard quelques années plus tard alors qu'Eden n'avait plus commit aucune effraction, et qu'il cherchait à se racheter, avant de finalement me dire que le premier sujet qui lui était venu à l'esprit lors de cette rencontre, c'était moi.
J'ai alors compris beaucoup de choses. Il ne m'a jamais oubliée, comme il aurait pourtant du le faire. Et aujourd'hui, si il est à Santa Barbara, je sais que c'est pour moi. Mais je ne sais pas du tout comment réagir à tout ça, et malheureusement, je ne peux pas prévoir le futur, alors je vais m'arrêter ici.

Mon passé me rattrape parfois, et il m’arrive d’y repenser et de craquer lorsque je suis seule. Mais de mon plein gré, je ne veux pas dévoiler mes faiblesses. Je veux montrer que je suis forte, et que je sais me battre, contrairement à mon père qui lui n’est toujours pas sortit de son addiction.

Je n’ai pas oublié mon passé. Je l’ai simplement mit de côté.